Vicky sad

Vicky triste, Vicky contenta, vicky se olvida de colgar cosas y despues es medio quilombo buscar lo nuevo. Pero sobre todo Vicky quiere flashes, alfombras rojas y lugares con sillones de cuero blanco.

Thursday, July 27, 2006

Recuerdo de Willy Crook y yo


En el bar de la incomprensión nos encontramos una noche con Willy Crook. El pedía la atención del público, pero nadie lo escuchaba porque todos murmuraban sus penas y en eso de penar nos parecemos todos.
El buscaba el aplauso, el reconocimiento, sabía que no lo va a lograr e igual insistía y tomaba drogas para que su realidad le sea menos pesada.

En eso también nos parecemos: ambos nos sentimos rechazados y tenemos problemas para aceptarlo, lo que no nos deja mas opción que recurrir a las drogas, la única diferencia es la legalidad.
Creo que todos tenemos dentro a un Willy Crook latente que se desata cada tanto, te endroga, te emborracha, te hace pedir aplausos ante cualquier dedo en una tecla de un piano desafinado. Y el que esté libre de pecado, por favor tire la primera piedra y dígame como lo hace.

Caminando una noche por Corrientes vi un zoológico pero de gente. Muchas especies, de todo tipo y color. Hacía frío y yo estaba desabrigada. Me llamaron la atención los pies de las personas. Una señora de botas cobre con taco alto pasa por al lado de otra más vieja con unas pantuflas hechas de colchón y sábanas. Más adelante, otra señora recogía sus pertenencias de una caja de cartón: eran una bolsa de plástico y una guía telefónica.

Yo seguí caminando, con mis zapatillas rotas y mis polainas. Pensaba en cosas tristes, en ausencias y me asustó el porvenir. Mi tiempo no se detiene. La gente a mi alrededor avanza y yo, cabizbaja miro sus pies.

Saturday, July 22, 2006

Sábado por la noche, sin resaca

Hay veces que una hace cosas sin razon. Yo tomo pastillas de mas y me enamoro de personas que sensillamente no tienen interes en una persona deprimida pero profunda, que piensa antes de hablar y que tiene facilidad para escuchar. Yo soy esa, pero parece que para los hombres que me gustan eso no es suficiente.

Y sinceramente muchachos, estoy podrida de tomar pastillas para superar los amores que no fueron.

En esta humilde publicación quiero decirles que si no tienen intenciones serias (intelectuales, no solo sexuales) no se acerquen, quedense lejos de Caballito, pasen por Rosario del sentido impar, los quiero lejos.

No quiero mas falsas expectativas, este juego de amiguitos porque me frustro mucho y me aburro. Es así, quiero cartas sobre la mesa y las cosas claras. Por favor interesados tomen notas:

-Quiero un compañero, no un vibrador.
-Tiene que comprender el momento que estoy pasando, que generalmente soy una chica graciosa e inteligente pero muchas veces me siento bajoneada.
-Que acepte mi cavado tal cual lo decida la señora que me depila.
-Que pueda ver peliculas de la mano pero en silencio.
-Que me acompañe a mi casa luego de una cita ( no importa si es la primera o la décima)

Anteriormente he expresado mis deseos de dedos entrecruzados, abrazos que provocan escalofríos de lo sentidos que son. Extraño por las noches extrañar a alguien. Extraño mi cordura y mi salud mental.

Esta semana aprendí mi lección: mi vida vale mas que un choto. Ahora tengo que aceptarlo y tomar el camino más largo y turbulento, tendré que empezar de nuevo, seguir buscando hombres o mujeres de esas cualidades .

Ahora si, definitivamente la economia no es lo mio. En todo sentido.

Friday, July 21, 2006

A mis amiguitas, tarde pero seguro.

Díganme que son felices, que la vida no deja de sonreírles, que sus piecitos no tocan las veredas porque flotan por la vida. Díganme que es mejor estar sola que mal acompañada, que el sexo opuesto no es tan malo, que la vida es digna de ser vivida. Díganme muchachas que sueñan con mascotas vivas con las que juegan por los prados verdes del paraíso.

Díganme que sus búsquedas amorosas coincidieron con las de otros y que solo ven estrellitas de colores a sus pasos. Que caminan de la mano sin ser estorbadas por miedos injustificados.

Díganme que a la noche no tienen que dormir con la luz prendida porque sus pensamientos les dan miedo.

Díganme señoritas que solo vuelven a casa acompañadas, que sus heladeras se encuentran llena de cosas ricas para comer y que en sus estómagos solo hay espacio para las mariposas.

Díganme que los ómnibus siempre les paran, que los camioneros les recitan poemas de Borges y que el verdulero de la esquina es muy bonito.

Díganme que solo utilizan las copas llenas de alcohol para brindar por los buenos momentos, por el futuro prometedor y por las penas pasadas y superadas.

Quiero oír de sus bocas que los insectos no abundan en sus casas, que sus trabajos son amenos y que sus vidas privadas son satisfactorias.

Díganme muchachas que sus ojos de papel no tienen la tinta corrida de tanto llorar de tristeza, sino que es producto de sus alegría, que en el cine se identifican con la protagonista que siempre se queda con el chico lindo y bueno, que el "vivieron felices para siempre" no es sólo una utopía, sino que en sus casos es meramente factible.

En síntesis señoritas, por favor dígame que son felices. Por favor, dígalo porque sino seremos dos las perdidas.


Digan me y festejen el día del amigo como se debe, dos días después.

Tuesday, July 18, 2006

Hace algunas semanas....

Victoria se deprimió y no habla más. Llora todo el tiempo y tieme gamas de vomitar.

A Victoria le dicen que se siente sola, que su madre no la quiere como ella quiere y que tiene que crecer. A Victoria le dicen que debe ser feliz ya que tiene todo para serlo.

A Victoria la miran y le dicen que tiene que vestirse mejor, que tiene que estudiar, que tiene que trabajar, que es inteligente.

Victoria está y eso es mucho para ella. Se ve linda y no quiere vestirse mejor. No se siente feliz a pesar de comprender que tiene todo para serlo (sobre todo cuando usa polainas). Entiende que su madre no va a cambiar y que la dicotomía de ese carácter, de esa mirada, no es más que una proyección de la propia.

A Victoria le parece que no quiere seguir estudiando economía y eso la aterra. Se siente idiota y sabe que es lo suficientemente inteligente como para seguir cualquier carrera, pero no lo siente y no sabe si lo quiere, hasta ese entonces nunca se lo había cuestionado.

El espejo frente a Victoria la refleja en la penumbra de su habitación. Sola se siente segura y no tiene miedo de lo que debería ser. Se mira a si misma y se ve hermosa, pero sabe que cuando deje su refugio anti bombas psicológicas volverá a verse horrible, gorda, sentirá que su coeficiente intelectual disminuye hasta convertirse en números negativos.

Victoria sabe que cuando ella necesita ayuda sólo recibe exigencias, promesas, halagos, pero ella no siente nada, sólo incomprensión. Busca crecer pero no sabe hacia donde. Se siente entre la espada y la pared y quisiera que el metal la matara, pero sabe que hay otra forma de salir de esa situación y por eso respira todos los días, toma las pastillas y va a terapia.

Ahora Victoria escribe en tercera persona para no sonar tan egocéntrica, para ver si así es más fácil. Le pregunta a sus amigas que es de sus vidas porque no quiere ser monotemática. En este momento sólo puede hablar de pastillas. Se imagina distintas vidas, en todas está sola y ninguna le gusta, pero insiste religiosamente en su búsqueda, hasta que se le revele Dios y le diga que no existe

Monday, July 17, 2006

Así, hace tiempo

Mi espalda necesita brazos ajenos, los míos ya no son suficientes.

Mi cola se siente sola sin las manos despreocupadas de un hombre.

Necesito besitos cortos, piquitos dulces, caricias en la cara, mimos en la panza.

Quiero el oxígeno ajeno, lenguas entrecruzadas, disfrutar del gusto ajeno.

Lo consigo y no es suficiente. Nuevamente extraño el que será.

Hay veces que pienso que soy yo la que no puede contener a las personas, que en algún momento voy hechar todo a perder. Quizás trengan razón, quizá soy de cuarta y debería conformarme con eso. Quizas escuchar los llantos ajenos no es suficiente para ser digno de ser.

Hace dos días me sentía una diosa, ahora estoy en el fondo del vaso medio vacío. Ya lo se, hay otras salidas, pero... y si no funcionan? Y si realmente soy asi?

O quizas pienso en todo esto porque hace mucho que no me besan sinceramente y con pasión profunda
.

Shhh, que el no se entere


Te llamo y no me atiende nadie. Pienso que no estas en tu casa porque estás en la facultad. No estás y me emociono como si me hubieras atendido. Pienso alegre en todas las cosas que tengo para contarte, en como nos vamos a reir cuando te agarre desprevenido y te invite a tomar algo o a la fiesta de una amiga. Me admiro por el valor que tomé para marcar esos 8 dígitos, en lo directa que voy a ser cuando nos encontremos, en como te voy a obligar a que confieses que a vos también te pasaron siempre cosas conmigo.

Miro pasar los minutos y vuelvo a intentarlo. Ya no se si quiero que me atiendas, se me fue el buen humor y ya no tengo tantas ganas de hablar. De nuevo no me atiende nadie. En la mezcla entre alivio y decepción atiendo el telefono pero no sos vos. Arreglo para salir nuevamente con mis amigas, muy a mi pesar. Porque yo quería que nos vieramos, llamarte de sorpresa, agarrarte indefenso y alegre por mi llamado porque te recuerdo. Pero vos no estás y ya son las 10 de la noche. No cenás en tu casa? Será el cumpleaños de tu suegro y estarás en la casa de tu nueva novia? No lo se, porque no me atiendes, no estás.

Después de cenar con mis padres intento llamarte de nuevo porque quién no está en su casa a las 10.25 de la noche? Vos, vos no estás. Ya estoy completamente decepcionada, ya se que saldré con mis amigas por tu barrio y estaré buscándote por todos los bares a los que asistamos. Seguiré imaginandote solitario, buscandome por algún bar de algún barrio.

Odio lo que significa este llamado que huele a excusa barata. Significa que continuo en duelo por vos, porque no sos lo que yo quiero que seas, porque yo no soy lo que vos esperás de una chica y ahún asi no puedo sacarme este gusto a lo que nunca fue pero debió. Por lo menos eso es lo que yo sentí.

El tiempo no pasa mas, yo sigo sentada frente al teclado esperando para llamarte nuevamente, esta vez para putearte. Te llamo, me atendés y yo... corto.

Saturday, July 15, 2006

Oda al jarrito o no tendré gatito pero tengo jarrito

Hago pis en un jarrito, lo paso a una botella.

Hago pis en un jarrito que se usaba como florero y lopaso a una botella que me dieron en un laboratorio.

Hago pis en un jarrito y cuando lo paso a la botellade vidrio me lleno la mano de pis. Odio el olor a pis,me recuerda al gato que quiero tener pero no puedoporque no hay lugar en casa.

Cuando hago pis en el jarrito de cerámica pienso queya no lo voy a ver de la misma manera. Ahora le voy aprestar atención, le voy a cambiar las flores secasque llava y hasta quizá lo adopte y lo ponga en mimesita de luz, después de lavarlo con lavandina y asíno voy a extrañar al gato que no tengo.

Cuando hago pis en el jarrito pienso que quizáa cuandome muera mis hijos van a ver el jarrito en el queestoy haciendo pis y se lo lleven para servirse lecheo mejor, jugo de manzana.

Cuando paso el pis del jarrito a la botella me imaginoque el laboratorio sólo usa una gota de mi producto yel resto del pis lo tiran por el hinodoro, que mehacen juntarlo 24 horas solamente para joder o quizássea parte del tratamiento: "Tome esta pastilla y hagapis en un jarrito, mientras lo pasa a una botellapiense cosas".

Una vez que pasé todo mi pis del jarrito a la botella,lavo el jarrito y me lavo las manos. Miro la botella,mido cuanto aumentó el líquido que contiene y mesiento orgullosa de todo el pis que hice.Cuando vuelvo a mi habitación con mi botella llena depis y mi jarrito pienso en como voy a llevar esasbotellas gigantes de Caballito a Palermo. Las limpio bien para que no tengan olor a pis y me miren raro enel colectivo.

Ahora que pasaron 24hs desde la primera vez que hicepis en un jarrito y lo pasé a una botella me sientosatisfecha: llene una botella y media. Ya no me aburromás, porque tengo una nueva mascota: mi jarrito.

Al fin llegó el otoño! Una alfombra de hojas amarillasme acompaña y me deja en la puerta de mi casa.

Camino adentrándome en el frío de la noche y me siento una hojita mas que empujada por el viento, sigue su camino, desconociendo su recorrido.

Miro friamente a las parejas que caminan de la mano y veo como ignoran al otoño, no sienten frío, no bailanal ritmo del viento. Yo respiro hondo para que todo el aire fresco entre en mi, lo contengo unos segundos yluego lo dejo escapar.

Voy caminando, voy cantando, voy bailando y me olvidode mis penas, de mis miedos y de los riesgos decaminar una noche sola por J. M. Moreno. Voy pensandoen las distintas vidas que tendría. A veces soy azafata y recorro el mundo sirviendo bandejitas a lagente, otras soy una ama de casa con cinco hijos y una vida renegada, arrodillada y sumisa ante mi marido, yotras tantas veces soy una lesbiana resentida. Pero lo que más me gusta es cuando sueño que estas hojas amarillas caen para mi, para que yo no me sienta tan sola en esta penumbra, para que los pasos que escuchodetrás mío no me asusten, para que hablando con el viento me susurren al oído que todo va a estar bien.Me gusta este juego donde soy la única jugadora porque siempre salgo ganando.

Finalmente, me acuesto en un colchón de hojas amarillas que ya cayeron y que esperan renovarse en la próxima primavera. Yo, cierro los ojos muy fuerte y trato de dormirme pensando que yo sólo soy una hoja más.

Espero que les guste en estos dias tan humedos.

Wednesday, July 05, 2006

ODIO MI VIDA ODIO MI VIDA ODIO MI VIDA
ME ODIO ME ODIO ME ODIO
ME QUIERO MATAR, ME QUIERO MATAR ME QUIERO MATAR
3 VECES NO DEBO