Vicky sad

Vicky triste, Vicky contenta, vicky se olvida de colgar cosas y despues es medio quilombo buscar lo nuevo. Pero sobre todo Vicky quiere flashes, alfombras rojas y lugares con sillones de cuero blanco.

Monday, August 28, 2006

Me mandas un mensaje de texto equivocado y yo me ilusiono. Después te veo caminando de la mano de una chica. Es una pena que no me vieras porque yo estaba de la mano de un chico. El estilo punk de Recoleta no me gusta. Recordé tu no conformismo social mezclados con tus deseos de una casa con jardín. Ahora me das otra razón para estar en contra de Fito Paez: no fue amor.
Te hago uf, uf, uf, tres y mil veces. Tu indiferencia aburre. Puto.

Thursday, August 24, 2006

Hoy me como al mundo. Hace calorcito así que me vistolivianita, con musculosa y pollera.
Me maquillo poco, hoy no necesito disfrazarme. Tampoco me peino, me gusta el look "desinteresada porque la noche de anoche fue tremenda y tengo resaca".

Estoy tan contenta que voy al banco sin quejarme. Cruzo el parque Rivadavia, veo al viejo que habla solo. Pobre loco.

Sigo caminando, entro al banco y siento algo raro en una de mis piernas. Es mi pollera que ante la falta de cierre ajustado había caído hasta dejarme a culo pelado desde mi casa. Pobre loca.

Tuesday, August 22, 2006

Razones por las cuales no me dedico al rock and roll:

Invitar a mucha gente y que no venga nadie.

Invitar a mucha gente y que vengan todos pero que no edjen de hablar durante mi show.

Pánico escénico.

Vivir en la bohemia de la adolescencia eterna.

Desafino cuando hablo y toco el timbe. Nunca pude superar la frustración del toc toc. Las cuerdas de guitarras, bajos, etc. se rompen con mi sola presencia.

Que el mejor tema que interprete sea un cover.

Saturday, August 19, 2006

El grito

Miro inmovil la vida que pasa a mi alrededor. Cuando creo que la realidad me abruma, me sobrepasa, me arrastra como una ola que saluda, intento desaparecer. Pongo un CD con el volumen mas alto posible y cierro los ojos. Dos sentidos menos que me separan de la realidad. Escapo por unos instantes de los teléfonos que suenan en los momentos menos indicados, de las pastillas, de mis padres y del gato desparasitado que no consigo. Me planto en el medio de mi habitación, cruzo mis piernas en el piso, aspiro y contengo el aire unos segundos, jugando al suicidio. Me tranquilizo un poco y largo todo el aire acumulado. Largo los restos de cigarrillos, las penas pasadas, los momentos embarazosos y hasta a los políticos corruptos que gritan por la televisión.

Alguien grita por la desesperación, yo callo y otorgo. Alguien grita grita y grita, me pide que hable. Yo no tengo ganas. Alguien me pide que me levante, yo me quedo recostada y cierro los ojos bien fuerte. Alguien hace planes por mi, yo los sigo como si fuera mi perro guia. Alguien quiere compartir mi penar, yo lo mantengo guardado bajo llave. Alguien me da una pastilla, yo la tomo. Grito porque no quiero mas, porque todo me abruma, porque no quiero gritar, porque no me quiero mover. Alguien se asusta y me deja en mi mundo abrumado y abrumador, en mi penar privado, siguiendo la corriente que me lleva a almorzar con Mirtha Legrand.

Tuesday, August 15, 2006

Mi talentosa amiga Ana Camera se presenta el viernes 25 de agosto en el auditorio Bauen, presentando su espectáculo Enigmática, una combinación de excelente música y escenas teatrales. Las entradas anticipadas salen $10 y se consiguen mandandole un mail a la boletera (o sea a mi) a vickytoriat@hotmail.com.
Por el mismo precio se llevan una canción que quedó buenísima que compusimos juntas, cosa que fue sencilla dado el talento musical de Ana. Pasen la bola, chico.

Monday, August 14, 2006

El papel picado ya no me sienta bien (o crónica de sábados por la noche)


Yo no se puede ir tranquila ni a una fiesta en una casa tomada. Te bombardean con papelitos, con miradas, con bandas de adolescentes decepcionantes (musical y fisicamente) y con borrachos que desde una escalera se declaran presidentes de la nación. Yo los miro deseando una gaseosa entre tanta cerveza. Quizás si tomara alcohol vería todo de una forma distinta, los entendería y aunque sea por unos minutos me dejaría gobernar por un borracho antikirchnerista. Es mas, si me dieran un poco de tiempo hasta yo sería Cristina. Pero ahora no. Veo la realidad nocturna sin gafas y no la entiendo. Veo adolescentes brindando con cerveza y ya no me siento identificada. Si, ahora soy una de esas viejas que dice los sábados por la noche "Esta juventud está perdida".
Esta edad me sienta mal. Aán no me comporto como adulta y ya no soy una niña. Pero hay cosas con las que me identifico y me hacen bien. Por ejemplo mi gato, aunque me despierte saltando en mi cama a las 7 de la mañana de un sábado, aunque no me deje tranquila cuando intento escribir. Solo puedo pensar en el y en su soledad de sábado por la tarde.
La vida doméstica me está empezando a afectar. Ya no busco flashes ni gente linda. Ya tengo sillones blancos de cuero en mi living y lo unico que me ofrece el exterior son taxistas que me dicen que hubiera sido mejor haber tomado otro camino. Si señor, ya lo se.

Ahora una tampoco puede enamorarse a primera vista de un tipo en una fiesta en un sótano de San Telmo con olor a humedad. TELERMAN!!!! En el instante en que tomo valor y le pido un cigarrillo, la música se apaga y todos debemos desalojar el lugar porque vino la inspección. Está bien, el lugar es un sucucho, pero no podían caer más tarde?
Y bueno, así es esta ciudad, llena de salidas entrecortadas, te de hirbas a la madrugada, caminos que se cruzan por casualidad y baches en la calle.
Todo esto culmina en una milonga en el fndo de una casa que pasa desapercibida, en un taxi vomitado y en otro que corre al ritmo de "Cielito Lindo" versión Divididos, en mi última Bayaspirina C y en una lectura junto a mi gato. Y si señora, esta juventud está perdida.

Friday, August 11, 2006

Creo que

Vulevo a llorar. Mis penas, mis broncas, mi mascota enferma, mis flores secas, mi todo queda reducido a gotas que se resbalan en mis mejillas. Y eso que me prometí a mi misma que nunca mas lo haría, que continuaría mi vida haciendo de cuenta que nunca ocurrió lo que ocurrió. Pero pasó y no lo pude enfrentar. Pasó y desde entonces no me puedo mirar al espejo porque se que algo me oculto.
Mi mirada queda perdida y por un instante me acecha la calma, pero no puedo escapar de mi y esa es la verdad más escalofriante.
Me engaño y lo se. Las imágenes están en mi mente, las recuerdo perfectamente y por mas que intente bloquearlas, ellas siempre vuelven.
Pero ya no más papelones de borracha inexperta, amores furtivos o risas que parecen eternas. Ya no veré amaneceres de zigzagueantes ni taxis por no poder caminar. Ahora se que recordaré mi dirección, que esperaré desaparecer ante miradas furtivas, que me sentiré en esta juventud que cada enero me amenaza con desaparecer. Por suerte.

Monday, August 07, 2006

Desconexion

El- Me gustan tus pecas.
Yo- Yo las odio
El- Me encanta cuando entendés todo lo que digo.
Yo- Es que sos predecible.
El- No, soy impulsivo.
Yo- Ah....
El- Y vos sos muy inteligente.
Yo- Es que no difrencio el bien del mal, los instintos de la razón. Quizá debería ser más ortodoxa.
El- Me la voy a tener que cortar?
Yo- No, no te preocupes (por lo bajo) Mis restos de amor proipio no me dejarían casarme con vos.
El- Qué?
Yo- Nada.
El- No se, (mientras le acaricia la cara) me encanta como combinaste ese jean con esa camisa gris.
Yo- En realidad es blanga, está un poco sucia.
El- Que asco!
Yo- Más asqueroso es amarte como lo hago y no me quejo.
El- Me amás?
Yo- Si.
El- Pero acordamos no enamorarnos.
Yo- Bueno, estaba jugando a que si.
El- Ah, entonces yo también te amo. Vamos a dormir juntos?
Yo- No puedo, tengo que volver a casa, me olvidé la pastilla.
El- Qué pastilla?
Yo- La de digestión de embriones.
El- Bueno, te acompaño.
Yo- No, gracias, prefiero tomarme un taxi.
El- Vas a soñar conmigo?
Yo- Si, pero seguramente serás otro.

Friday, August 04, 2006

Sobre perros y gatos.


No quiero adentrarme mucho en la discusión perros si, gato no o viceversa, pero aquí va mi visión.

Los perros son mas dependientes de sus dueños. Yo soy dependiente de mis padres, lo que los llevaría a ellos a ser responsables de la mascota, salvo que yo la tendría que alimentar, sacar a pasear, etc.

Ese es otro problema que tengo con los perros, el paseo. Para mi el parque Rivadavia siempre fue un lugar para acortar camino al gimnasio, tomar cerveza por las noches (cuando era como un kiosquito de 24hs), pasear, leer cuando no hace mucho frío y si tengo suerte escribir. Pero eso de estar obligada a ir aún cuando llueve o estoy de buen humor no me gusta mucho. No vaya a ser que me encuentre con vecinos desconocidos...

En cambio los gatos son más independientes. Mi gato está absolutamente bajo mi responsabilidad. Yo le doy la comida que yo le puedo comprar porque es más barata y comen menos, no hay que sacarlos a pasear porque están lo suficientemente relajados como para hacer sus necesidades a tiempo y en el lugar adecuado. Eso si, hay que desparacitarlos, despulgarlos y otros des que me dijo el veterinario y que yo no recuerdo porque a pesar de ser humana, mi memoria es de pajarito. Los gatos comen cuando quieren lo que quieren. En eso no soy parecida a los gatos: yo como mucho un día y nada al siguiente.

Mi gato a veces tiene la mirada triste, eso creo que lo dije. Pero ahora no se si es tristeza u odio. No se si está enojado o triste y en eso si que nos parecemos mucho. Ho Chi ya encontró su lugar preferido de la casa, es mi cama, es mi almohada. Le gusta dormir conmigo, eso lo se porque en toda la noche, a pesar de que lo bajé varias veces de mi cama, el gato se volvió a subir. Ahí también coincidimos: mi lugar favorito de mi casa es mi cama. Ahí leo, estudio, duermo, hablo por teléfono y escribo. En cambio, creo que si tuviera un perro, su lugar favorito no sería mi cama, sino su cucha. Además, los perros no tienen la mirada perdida de los gatos, esa mirada penetrante e inquietante que tanto me gusta. Mirada con la cual no me siento identificada (trataron alguna vez de sostenerle la mirada a un gato? es muy difícil). Yo no puedo mirar a los ojos por mucho tiempo, me distraigo, miro por detrás de las personas esperando encontrar al príncipe azul que no espero pero si aparece no me voy a negar a dar una vuelta en caballito blanco.

Thursday, August 03, 2006

Si ahora dejo el blog medio colgado no se preocupen. Unas amigas abrieron uno para conseguir novio o fama, yo para expresar mi desdicha y para conseguir un gato. Pese al fracaso de mis amigas, yo he conseguido ambas. Yo quería un machito, pero por razones obvias no lo conseguí. Todos tenían dueños designados o simplemente no había.

Mi gato es una hembra hermosa, como yo. Tiene un ojo medio malo, pero yo la quiero igual. En este momento tiene la mirada triste, como yo. Me mira, yo la miro y en silencio nos comprendemos.

Por ser un primer día tuvo un montón de aventuras: conoció a la persona que la alimentará y le dará cuidados por un tiempo largo, viajó en auto, conoció los taxis, los colectivos, las tardes agitadas de Acoyte y Rivadavia, una casa gigante para ella y mi habitación, que es el lugar en el que quiero que pase la mayoría del tiempo.

Ahora tengo que ir a comprarle las piedritas, pero me da miedo dejarla sola y si la saco de nuevo a la calle me da miedo que se quiera escapar o que me vuelva a rasguñar.

Por ahora se llama Ho Chi Minha porque es re revolucionaria. Por lo menos mi casa está revolucionada por su presencia. Por ella y por mi hermana que finalmente se muda. Quizá mi gato deba llamarse Lula, así por las noches en las cenas familiares no la extraño tanto.

Tuesday, August 01, 2006

Es este mal humor que no me deja tranquila. Es este no me importa nada que asusta. Es esta sensación de querer mandar a todos a la mierda y que se pudran en su hinchapelotez. Pero no, sigo llenando valijas ajenas, con los mismos sueños recurrentes, con las mismas fantasías incumplidas, con estas ganas de soledad para llorar y ser la envidia del granizo.

Son estos ojos secos los que me ponen de mal humor, es esta garganta que hoy se cansó de gritar que no, que basta, que se acabó. Es esta ausencia de gato, esta ausencia de mariposas. Es que me duele la cabeza y no se va. Son estas uñas largas que no me dejan escribir bien.

Camino por las habitaciones, escucho penas ajenas. No quiero socializar con secretarias ni con familiares. No quiero más que te pasa, hablame, decime algo. Shhh. Eso quiero, este Shhh momentaneo, hasta que llegue el ruido de gritos y vidrios rotos otra vez, hasta que el teléfono se canse de sonar inutilmente, hasta que los acentos se pongan solos.

Estoy de mal humor, un día cruzado, un día para ser un caballito de calesita con la sonrisa pintada y algún niño arriba. Hoy es un día para chistes que de tan malos son buenos, que de tan bobos me hagan reir. Hoy es un día cha cha cha. Chan chan.